江西11选5

全車箱人笑到抽筋

1、坐地鐵,靠近駕駛室的車廂一熊孩子一上車活蹦亂跳,一短發阿姨為了讓這孩子跟他媽媽坐一塊讓了下位置,這熊孩子可懂禮貌的說了句,謝謝叔叔,這短發阿姨瞬間凌亂的補了句,我是阿姨,這熊孩子說,哦,我以為是叔叔呢!全車箱人笑到抽筋!唯獨那阿姨臉紅耳赤!

2、今天在火鍋店吃火鍋,忽然尿急,走到廁所,六個掛墻上的小便池,五個都有人,但是還有一個大爺在旁邊,我說大爺你先,他說有水,割了大爺的。。你先把,然后,我去了那個位置,尿完也沒發現什么事,剛要提褲子,一股強大的水流對著我還沒提起來的褲襠激情噴射!

江西11选53、今天拉肚子,廁所太遠,感覺已經夾不住了,抓了紙就跑到店對面的未開發的荒地解決。可是,,可是,,為什么今天小學組織撿垃圾要來這個荒地?尼瑪吧,我剛把頭蒙住熬過了一批。剛準備擦了跑,第二個班又來了。我很想屎,說多了都是淚

江西11选54、某日隨口問老媽,我是你買醬油送的么?結果我媽說差不多,你就是個誤會啊。。。。我的由來。。。。媽媽說當時她是想去醫院上節孕環的,可是醫生說她懷孕30多天了。但是兩個月后去另一家醫院檢查,醫生說恭喜啊你懷孕30多天了!謝謝第一個醫生為我爭取時間!

5、總是在裁人,簡稱總裁;老是板著臉,所以稱老板;總想監視人,所以叫總監;經常沒道理,就叫經理;讓領導秘密舒服,稱為秘書...

6、一網友發帖問:我三十多了,覺得自己老了怎么辦?網友神回復:馬上去死,然后所有人都會說你,年紀輕輕就沒了。。。/:!!!

7、一美女同事抱怨自己穿絲襪總是脫絲,此話一出,好幾個女同事紛紛表示也有此困擾。過了一會,一位學理科的哥們說話了:按照材料力學,絲襪容易脫絲主要是受到的張力過大,產生了塑性形變,通俗的說,就是腿粗。于是出現了十來個“滾”。

8、有天上課老師提問:小明,如果你有天在森林里看見一只大黑熊你怎么辦?小明:我一槍打死它!老師:如果你剛好又沒帶槍呢?小明:我一刀捅死它!老師:萬一你又剛好沒帶刀呢?小明:艾瑪,我就不明白了,老師,你到底站熊那邊還是站我這邊?老師……

9、我和閨蜜終于都各自找到了男朋友,很開心的決定一起出去high一下。閨蜜喝高了,親了我一口仰起臉嘟著嘴對男友說:“你敢嗎?”沒想到她男友響亮的啵了我男友一下,我和她是不是錯過了什么。

江西11选510、今天和家人討論詐騙問題,老媽說,你爸上次Q號被盜還是我第一個發現的,你爸沒給我備注,那人發過來問,在干嘛呢,我就知道有問題了,你爸從來都是發個屎或者錘子做開場白的。。

江西11选511、樓主跟一漂亮妹子同住,妹子身材高挑但是胸實在很平。一日妹子早起跟我說她做夢夢見自己穿著晚禮服去參加晚宴,但是有人踩到她裙角,衣服往下掉,胸都露出來了。結果樓主抽風地脫口而出:這個時候你就應該把頭使勁往后轉,然后跟大家說是你的背露出來了,而且上面有兩顆胎記。。。胎記。

12、今天老媽讓我去幫她到移動營業廳充點話費……我嫌麻煩,就用網銀幫她充了五十塊錢,兩分鐘后只聽見媽在那喊:兒子,不讓你充了,剛才有個好心人幫我充了五十塊錢。我:。。

13、女人在家正和情人幽會,男人打電話來,情人問:“誰?”女人說是男人。情人立即要走,女人說:“別走,他說正和你在辦公室里打牌,晚一些回來。”

14、“兒子,明天不用去學校了,我幫你預約了心理醫生,最近發覺你的戀母情結越來越嚴重了。”“我戀母?要不是因為媽媽離世后,你每天在家里穿她的內衣,用她的化妝品,弄得比媽媽還要美,我會戀母?”“我...美?....那你長大后....會娶我嗎?”

江西11选515、同桌是個呆B,有次上著課記筆記,她突然想不起來“耿直”的“耿”怎么寫了,就問我,我說“耳火”。她突然氣得臉通紅,然后低頭咬著牙小聲兒對我說:“你…你特么才二貨呢,你們全家都二貨………”

16、阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來幫我!”阿呆害羞不語。女友不耐煩:“還不快來!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服…”

17、小男生甲:“我哥哥昨天被一只蚊子叮著,整只手都腫起來了!”小男生乙:“那有什么稀奇呢!我的叔叔上個月被那種很毒的虎頭蜂叮著,整只腳都腫了起來!”小男生丙:“我姑姑以前不知道被什么東西叮著,她整個肚子都腫起來了耶!”

18、午睡時,老公揉著太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊,結果他說:“不是,我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里挺樂,結果他又說:“以前你那么瘦,我還勉強能承受,現在你體積那么大,撐得我頭疼。”

19、侄子今年剛剛幼兒園,每個小朋友進園都會秀一段才藝。其中大部分都是說英語,輪到侄子展示的時間到了:“小朋友,你會說英語嗎?”“會!”“你會說什么?”“外國腔調洗洗更健康!”我們陪同的家長凌亂風雨中…

江西11选520、去準老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。見證奇跡的時刻到了!岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。老爺子,聽我解釋,椅子真的不是我弄的...

江西11选521、幾個朋友帶女友一起吃飯,一個2貨買了個2手愛瘋手機,很便宜,吃到一半高潮來了,2貨說:“哥就是喜歡用別人用過的!”他老婆一巴掌呼過去了!!“嫌棄老娘是不是!是不是!”尼瑪說錯什么了!?

22、一女孩發了條微博:“爸爸媽媽,如果我暫時嫁不出去,你們先別急,估計上帝是隨機發貨的,我那口子就是運氣背了點,被排到靠后了……”一個小時后,她登錄微博,發現收到了上百條私信:“親,可以貨到付款嗎?”“親,七天無理由退貨。”

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作者:山東淄博市網友

江西11选5發布時間:2017-11-09

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